martes, 9 de abril de 2013

Vació corporal

Y no se que es lo que quiero, me siento mal, no tengo ganas de nada, mi novio no se da cuenta que cada vez lo siento mas y mas lejos, que ya no tengo mas ganas de pelear, que solo quiero vivir en paz y ser feliz.
Evidentemente de la manera que lo estoy tratando de hacer no me funciona, ya que llevo varios días sintiéndome de esta manera.
Tengo miedo de desenamorarme, pero siento que cada día lo hago mas y mas  Al principio me costaba serle indiferente, pero ahora ya no, me duele que estemos así  y todo por unas tonterías que hace que estemos de la manera en la que nos encontramos hoy. 

Me pone mal el saber que no bajo ni un puto gramo, hace días que vengo exforzandome para poder llegar a mi meta, esa meta que un  día tuve y que me la quietaron. 


Hoy no me siento feliz, siento que mi cuerpo esta vació, que ya no hay nada. 


Hoy no tengo ganas de nada y en mi ya no hay nada

jueves, 7 de marzo de 2013

No eh escrito desde hace mucho tiempo, se que me eh olvidado de todo esto. 
Simplemente quiero volver con mi vida, quiero volver a ser la de antes. No cumplí con mi objetivo de peso y de estilo de vida. 
Cada vez que me miro al espejo me veo horrible y no me agrado.
Se que puedo volver a mi peso, pero debo reconocer que me esta costando el doble que antes, ya no se que mas hacer, que mas probar... lo bueno que no eh perdido las esperanza de LOGRARLO. 


Acá les dejo una foto con mi gordito hermosos. 


sábado, 18 de agosto de 2012

Me esta costando demasiado, no lo puedo evitar. Deje de fumar porque ya no me quedaban mas pulmones, pero bajar de peso me cuesta el doble, siento que en vez de bajar lo único que logro es subir de pero y la bascula no deja de ponerme a reto, cada vez que me subo a ella.
Ya no se que mas hacer, no me gusta estar así, me veo fea GORDA y lo peor de todo que eso me deprime mas aun, me saca las ganas que tenia por volver a mi peso, ese peso que extraño y anhelo desde hace un año.
Se que para mi cumpleaños tengo que perder por lo menos 5 kilos, se que me va a costar y mas a hora que estoy tomando las pastillas anticonceptivas, mas aun. Pero se que voy a poder lograrlo es mas se que voy a bajar mas de 5 kilos para antes de fin de año, porque sino lo hago me voy a querer matar y así no me gusta como estoy, detesto el cuerpo que tengo, me doy asco, nunca nada en la vida me dio tanto asco que como estoy ahora, sinceramente me odio.


SOY MI PROPIA ENEMIGA, ODIO VERME ASÍ DE GORDA, ME ODIO, SOY UNA GORDA DE MIERDA QUE NO TIENE FORMA. 

miércoles, 18 de julio de 2012

Me siento super gorda no se que me pasa no paro de coner y come...ademas mi familia me controla si lo hago o no, y me da bronca aaaah, quiero dejar de comer quiero volver a estar como antes, y no puedo todo sale mal, trato de cumplir pero aparece el diablo y mete la cola
Hace mucho que no escribo, ya han pasado varios meses y mi vida personal sigue como el culo, hay muchas cosas que fueron sucediendo, cosas que creí que estaban en el pasado, pero me di cuenta de que no es así.

No tengo mucho tiempo como para estar escribiendo, mañana tengo que ir a trabajar e ir a una entrevista de trabajo (si por fin así me cambio de trabajo) solo para evitar una ruptura de amistad, pero eso lo contare mañana con mas tiempo.


Con respecto a lo que fue creado este blog, no se que me pasa pero tengo un problema, no puedo controlarme, como por demás o no como, pero tengo esos dos extremos que me están matando, porque se que a la larga no sirve de nada.
Se que tengo que cumplir con mi promesa, la de bajar de peso antes de mi cumpleaños, pero prometo y ME PROMETO lograrlo, sea como sea.


domingo, 6 de mayo de 2012


Empezó Mayo, ya estamos a 6, mi objetivo sigue en marcha, tengo que bajar de peso para mi cumpleaños que es el 26 de septiembre, tengo que estar flaca como el año pasado, tengo que poder, lo voy a lograr. 

lunes, 30 de abril de 2012

Se que eh abandonado mi meta, pero juro volver a estar como antes, no soporto mas ver me así de gorda, se que puedo porque una ves lo logre, por eso ahora se que no me va a costar tanto como lo fue en su principio. Tengo que lograr mi objetivo de 55 kilos, para antes de mi cumpleaños.

jueves, 1 de marzo de 2012


me falta el aire...

- ni yo misma se lo que siento -

me mantiene en pie tan solo el instinto...


- pensamientos insanos invaden mi mente -

- quiero vomitar el cerebro para asi ya no pensar mas -


me doy asco

sábado, 25 de febrero de 2012


ERA TAN FELIZ, HASTA QUE APARECISTE TE HICE ENTRAR Y LUEGO TE FUISTE, DEJANDO EL DOLOR Y EL SUFRIMIENTO DENTRO DE MI
CORAZÓN.


NADIE MUERE POR AMOR, SOLAMENTE EL AMOR SE MUERE.



viernes, 24 de febrero de 2012

Volví.... después de varios meses!

Después de varios meses eh vuelto, hay muchas cosas para contar, pero sinceramente hoy no tengo ganas de hacerlo. Por suerte mi amistad con Ana y con Mía están bien, nunca me separe de ellas, mas que nada de Mía, eso si hubieron vaivenes pero por suerte siempre se sale a la luz.

Acá dejo una foto mía :s

martes, 28 de diciembre de 2010

FAT, FAT, FAT, FAT...

me veo gorda, me siento gorda

En enero precisamente el 16 me voy de vacaciones con mis amigas a la costa y la verdad q estoy un poco aterrada ya que no luzco igual que antes, con mis 52 kilos, los extraño y se me esta haciendo muy duro poder perder los kilos obtenidos no son muchos pero para mi son demasiados, detesto estar así, mi novio me controla constantemente con la comida y no puedo no fingir, por suerte pude conseguir sibutramina (aderan) para no tener tantas ganas de comer, no veo la hora de poder perder los kilos que he subido, me veo gorda poco sexy y nada de nada me queda bien, voy de compras con mis amigas para hacer las compras para las vacaciones y la única que no trae nada soy yo, nada me gusta, nada me queda bien, es mas en las fiestas de navidad mi novio me quizo comprar ropa para estrenarla esa misma noche pero no pude comprarme nada ya que no había nada que me agradara y me quede bien, soy muy poco sexy aaaaaaaaaaaah me quiero morir quiero bajar de pesooo yaaaaaaaaaaaaaa y para colmo los días pasan y las vacaciones se acercan mas y mas...no quiero que sea 16 de enerooo nooooooooooo noooooooooooooo.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Me voy de viaje a Tandil a ver a la familia.... no ando con ganas de escribir...estoy gorda y un día como hoy, con muchos recuerdos de mi padre me deprimen.
Objetivo para fin de año recuperar mi peso...espero lograrlo...YAAAAA!

martes, 23 de noviembre de 2010


Hoy me pesare y espero que todo este en orden... o mejor dicho haber bajado!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Me encanto esta letra desdes el primer momento en que la escuche!


Letra: Florencia Villagra; Música: Eduardo Frigerio

Comprendo que le temas al espejo.
Lo miro de reojo, igual que vos.
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
y esto no está aún del todo plano.

Comprendo que le temas al verano.
Septiembre me preocupa como a vos.
La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero,
para gustarle al rubio escultural.
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar.

Entiendo que te indigne el nuevo aviso
a mi me pone en llamas como a vos.
La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt.
Y a vos, que no te cierran tus medidas.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.
El último bocado activa la culpa que traes escondida.
Y si ese chocolate te venció,
tal vez deba salir por donde entró.


Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar. (bis)

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.

lunes, 15 de noviembre de 2010

jajajaj amo esta foto x la cara de Maru....me voy a fumar un puchoooo como en la foto! que momentos aquellos!
Estoy sola en casa y eso me gusta!


Tratando de cumplir con mi objetivo, porque se viene el verano y no quiero ser esa gordita golfa.



Ah para la 2da quincena de enero me voy a la costa con mis amigas-hermanas (Ayu, Ing y Maru)
Tengo que adelgazar cueste lo que cueste, tengo que volver a mi peso de antes aaaaaaaah como te extraño 47....o por lo menos 50 kilos y SOY FELIZ!

jueves, 11 de noviembre de 2010

Por fin vuelvo nuevamente.....
Hacia mucho q no entraba a escribir algo de mi, paso a contarles brevemente porque tengo poco tiempo....hace aproximadamente 4 meses q empecé terapia y la verdad q me siento muy bien, empecé porque sinceramente lo necesitaba mucho ya que no podía-no puedo vivir sin mi padre, otra cosa que paso a contar que tiene su lado lindo y su lado feo, es que hace una semana me eh peleado con mi madre y la discusión fue muy fuerte que hizo que me fuera de mi casa y ahora estoy viviendo con mi novio, lo bueno es que puedo estar mas tiempo con el y la convivencia no es nada mala al contrario nos llevamos super bien, lo feo es que me tuve q ir de mi casa y dejar mis cosas y demás, pero la verdad que no extraño a mi madre es porque estoy muy dolida por lo que me dijo que no lo quiero repetir por que me lastima mucho.
Otra cosa buena que tengo con la convivencia con mi novio es que tengo mucho tiempo para mi sola y que puedo fumar (si eh vuelto a fumar después de casi 5 meses sin hacerlo) y lo mas importante que no tengo su control constante detrás mio, control para ver si comí o no.
Con respecto a mis amigas (Ana y Mía) estoy bastante bien es mas ahora que volví a fumar no tengo nada de apetito es loco porque cuando no fumaba me la pasaba comiendo y eso no me gustaba y ahora esta todo controlado....ya se que no esta bueno fumar, tengo mucho dolor a causa del cigarrillo y una de esas es la muerte de mi padre, pero no tengo que sentir culpa cuando fumo porque se que es mi vida y no tengo nada que perder, ya no me queda nada la persona que mas amo en el mundo no esta y tengo que aferrarme a no volver a verla nunca mas y es por eso que a la hora de prender un cigarro, en ese instante recuerdo a mi padre, su componía, anécdotas y mas...no quiero hablar mucho de eso porque voy a terminar llorando.
Algo lindo también para contar es que si todo sale bien y nos ponemos las pilas con mis amigas son vamos de vacaciones las cuatro juntas, que lindo no veo la hora de estar en la playa tomando mates junto a ellas!

Bueno las voy dejando...prometo volver a escribir pronto....las amo!!

viernes, 27 de agosto de 2010


Yo me pregunto...prque dios la hizo tan linda?

LILO sos HERMOSA........TE AMO.....!



Ojala pudiera tener una cintura como la de ella....aaaaaaah que lindo seria!




Bueno les dejo fotos mias para que se rian un rato!

jueves, 5 de agosto de 2010

Un regreso con mucha historia

Hola eh vuelto después de un largo tiempo!

Se que no eh pasado por ningún blog, pero aseguro que no eh tenido tiempo para nada!

Bueno paso a contarles porque me eh ausentado en un largo periodo:

Primero y primordialmente quiero contarles que no estuve de muy buen humor, a fines del año pasado mi padre tuvo un accidente lo cual falleció al principio de este año (6 de enero) no fue un periodo muy agradable para mi, pero a medida que pasan los días lo voy superando!
Además también deje la facultad en el ultimo año para finalizarla y obtener el titulo! pero bueno no tenia la cabeza en su lugar para estar en plena cursada, se que el año entrante voy a terminar con todo lo planeado y no resuelto en este año!
Otra cosa que no pude sostener es a Ana y Mia que me dejaron o mejor dicho que las deje por que tanta depresión me llevo a comer mas de lo normal, era una maquina de devorar comida que hasta me daba asco pero no le prestaba atención y así subí de peso y hoy no se que hacer porque me siento totalmente GORDA, no puedo creer que antes estaba pesando 47 kilos y ahora estoy en 65 o mas o menos la verdad que no lo se porque no me quiero pesar para no deprimirme mas de lo que estoy, cuando me puse de novia estaba pesando 55 kilos y ahora soy una gorda que no se ve nada sexy, no se como le puedo gustar a mi novio, sinceramente no se que hacer, supuestamente dicen que las pastillas anticonceptivas engordan pero si es así me quiero morir, estoy yendo al gimnasio tres veces por semana trato de hacer dieta, pero no veo ninguna diferencia, cuando llega la hora de salir a pasear la ropa que antes me ponía hoy ya no me luce como antes y hasta algunas no me van, ya no se que mas hacer, antes tomaba aderam pero en mi país solo se venden con receta y yo las conseguía por mi padre, pero ahora no tengo a nadie que me las pueda dar, los laxantes los sigo tomando pero no hay caso no bajo de peso...ME QUIERO MORIR...


Esta foto es de mayo cuando me fui a Tandil a ver a mi familia! (soy la señora gorda)


Esta foto es de hace unas semanas a tras con mi primo Juan! (la fecha de la foto esta mal)

Foto con mi hermano en año nuevo!



Bueno acá deje algunas fotos son un poco viejas!


A les paso mi facebook: www.facebook.com/brenda.moletto



Espero que estén bien y nos estaremos hablando para mantenernos en contacto! Besos!

domingo, 29 de noviembre de 2009

¿A quien no le gustaría gozar de un amor asi?

Un amor.... simple, completo, pleno, utópico, perfecto..irreal, sin complejos, gratis...

Un amor en lo que solamente importara el corazón

Un amor que llene todas tus espectativas

Un amor que te complete

Un amor que te entienda

Un amor sentimental

Un amor sin celos

Un amor libre
Un amor puro

Un amor verdadero

Y así, me pregunto a veces...¿Que es el amor?